一个月的梦

你的无情
你的冷漠
来得突然
我适应不来
我怎么找你都不理我了
我的梦就维持一个月罢了
比我想象中的快
也比其他人都来得快
谢谢你给那么多美好的回忆
我会记得那一点点滴滴的
希望你以后还记得我吧
那就不枉我对你那么好了


折服在你的傲气之下
弄得我的心遍地鳞伤
我并没被你傲气打败
我心累了想停下歇息
把心伤养好从新出发
在我世界里什么都有
就却一段简单的爱情
我从不言败从不放弃
只会越战越勇越享受
别怕伤害而不敢去爱
伤心而已不会死人的
某天你会诚服于我的
世上没人能谁伤害谁
只有自己能伤害自己

你约我的一天

不懂为什么你今天会约我
可能你真得不想我晚上打给你才约我的吧
其实你直接告诉我你晚上有什么事就好了
我知道了我绝不会打扰你的
虽然很难受但我一定可以做到的
你突然对我那么好我会害怕的


这次你很准时
也很听话出门前打给我了
三点我们见面了
可是你不想走路
我只好向朋友借车
上车后你呱呱叫很热
原来我没开到冷气
热到你的脸颊红红的


在车里讨论很久
你都决定不到去拿吃东西
最后还是由我决定了
知道你不喜欢但你还要去
谁叫你自己不要做决定咯
期间你在车里呱呱叫一直说要下车
我假装让你下车
没想到你真地想下车
还好我拉住你了，哈哈
我这样逗你
你竟然不生气
我真得很奇怪咯


到了chili padi
我们叫东西吃了
你就拿了我的电话看
看我昨晚偷拍你的照片
我告诉你不要删除
你竟然没告诉就删除了
我真地很气咯
我们就这样吵起来了
吵到你起身走人了
由于还没给钱
我不能追出去
我只好打电话找你了
我知道当时你也很气
因为我不让你也不迁就你
你才会气到走人的
最后你还是回来了


你回来后什么没说了
在那边吃东西
我怎么逗你
你也不理我了
说真的你生气的样子好可爱哦
气到堵嘴又做一些可爱的表情
我的气早就消了
只是你不知道罢了
你不知道为什么我紧张那些照片
因我知道我和你不会在一起很久
那些照片都是留给我自己留念的
在你未来不理我的日子还能怀念


我知道你很气
我晚上都不敢打电话给你了
最后我还忍不住打给你了
"等待电话"预料之内
还是会不开心的咯
我没有一直打给你
我知道这样你会更生气
只好半小时一小时的打一次
十二点让我打到了
可是你故意不要接我电话
我只好信息你我的目的
再打过去你接了
你好不耐烦地在说话
我也很牛的就是不要说晚安
硬要聊下去
最后又吵起来了
你都不想和我说话了
因我一直不让你
你让我自言自语的
后来你越来越不耐烦
开始对我发脾气了
我只好乖乖的盖电话了
盖电话前对你说了一句
"你一点不尊重我"
当时我真得这么想的
为什么我每次和你聊电话
你都能做别的事情的呢
所以我才说你不尊重我咯


万万没想到睡觉去看你的fb
你竟然在fb里写我对你做的事
我只好又打电话问你到底怎么了
你还是接了
两个人又吵起来了
这次我明显的你了
我故意气你
气到你发我脾气
我知道你发完脾气就没事了
果然你不生气了，哈哈
就这样我和你有没事了
又在那边聊一些有得没的


感觉我的梦快要醒了
希望梦醒前完成我要的

美梦哦~~~

最近真的像在梦中
都很幸运的约到你
原本说好去看戏的
最终我的戏没看成
你发脾气说要睡觉
是我诚意打动你了
还是有什么原因呢
最后你还是出来了
看不成戏也没关系
我知道你家在那了
这比任何事都重要


拖拖拉拉到六点才出门
我们都不知道去那里好
各有各的意见
最后听你得
去了100yan吃冰淇淋
其间不懂是闷还是什么
你总是喜欢按电话的
是不是我把你闷晃了


在100yan做了一个小时
也许真的闷了
我们只好“游车河”
我也随不便去拿蛋糕
拿了蛋糕没地方去
我建议去我阿姨家
没想到你答应了
不过8点半要回来kuchao lama
因你约好朋友去shabu shabu


虽然你说你不怕
但我看得出来你在怕了
还是让你去到我阿姨家了
不好意思哦
真地把你吓坏了
因我真的第一次带女生出现这样的场面
我的亲朋戚友一定会惊讶会留心的看你
我不懂他们会把你吓坏了
也许我给不够心理准备你吧
不过能看到你害羞呱呱叫的模样
被你打死都值得咯，哈哈
唯一遗憾的是我们逗留一下罢了
我都还没介绍你给他们认识
你就迫不及待的要走了
希望还有机能介绍你给我家人认识


美梦不知道什么时候会醒
真希望永远不会醒不会破
让我的梦梦想成真最好了

最幸运的一天

今天信息问她
做么心情靓爆
她也没说什么
只问我等一下喝茶要吗
我当然要啦


快到我们说好的时间了
我越来越失望
因她还没来
我信息给她说
“有人又要放我飞机了”
过了满久的
她都没回我
失望到底了
突然电话响
一看是她打给我
说她快到了
叫我去约定好的地方等
瞬间心情好起来了
以为她和我喝一下就走了
没想到她推迟去上班了
我们就这样聊了一个小时
她还不够还要去逛夜市
陪她逛夜市看到她好可爱
逛来逛去的原来她不想去上班
很快就六点了
她也要上班了
我也要赶回去了
她不知道我偷跑出来的
还好回到公司没事发生，哈哈


不管今天是因你心情好的关系
还是什么原因才令你和我出来
我都很开心的
这是我第一次努力争取到的结果
也应该是我最幸运的一天了

再一次

你的眼睛深深地吸引着我
你的笑容残留在我脑海里
我欣赏你的独立你的性格
但~~~
你的性格你的独立
却令我有点却步了
毕竟我们都不同等级的人
谈吐之间早已透露出一切
你的高贵也许我高攀不起
我的愚蠢也许能承托你的聪慧
你有权力抹煞我的任何的机会
你无权力去阻止我争取的机会


我是否会坚持到底呢
在你的态度来看
好像不太可能酱
为什么遇到的
都喜欢给我出难题的
这是给我的最后一次机会么

笨蛋

又和家人吵架了
都不知道为了什么
为什么总是我错的
为什么总是要我认错
为什么总是按耐不住脾气
我真的是错了吗


伤心又伤身
想哭又哭不出来
很辛苦咯
伤心时
总时找不到人陪
为什么你们伤心
总是要我陪
我真是个"笨蛋"
既然会陪你们

不可思议

第一次那么大胆
第一次有勇气
第一次没其他人
我向她拿了电话号码
还成功拿到了咯
原来我是可以做到的
真得有点不可思议


昨晚就打给她了
才发现美丽的外表下
隐藏着她的脾气
脾气暴躁到不行
真的难以想象咯


在聊天里
给我的印象
是很会花钱的
有点大小姐脾气


别人可以做到的
我一样可以做到
别小看你自己咯

Maison + Sunway Lagoon

常听人说
Maison
有多好玩
有多靓女
去到才发现
鬼影都没两个
还是我们选错时间了
不过对我们而言一样可以玩的


越来越够力
连可乐都不让我们喝了
机会也不给我们
他们直接把酒到进可乐里
不用一小时半就把四瓶酒喝清光
还好牛生日在旁边
让我有可乐可喝
不然我就凶多吉少了
又逃过一劫了
依然保持clubbing没醉过的纪录
哇咔咔~~~
PS:彬依然一样，没尾场


第二天早上
全部人都睡到不肯起身
最迟的依然是彬
每次都是他的
Check Out都迟了三十分钟
等齐人了就去吃点心了
吃饱了就直接去SunWay了


到了SunWay
什么都不找
第一时间全部都找厕所
不懂为什么几个人都肚子痛
厕所里六间厕所被我们霸了五间
期间全部人在厕所里聊起来了
越想越搞笑咯
买了裤子后就集合进去Sunway Lagoon
票真的很贵咯
进到去连locker都要RM5
Sunway Lagoon真地会赚钱


Sunway Lagoon
原来水的没什么东西玩的
一下子就给我们玩光了
水的玩什么都不给
我朋友在水里翻跟斗都不可以
玩骑马打战也不可以
那个工作人员在那边一直：哔！哔！哔！
哔到我朋友都“赌烂”了直接跳高高的跳进水里
然后拉大队就直接走掉去波浪去玩
谁知道波浪去也是一样被哔
越玩越没劲的时候
回去到第一次玩的滑水道
快5点了所以没什么人
我们连规矩都不理了
本来要一个一个慢慢下的
我们越玩越过瘾
五个一起下
第一次五个一起下的时候
啊嘟在半路翻车了
第二次成功了
全部安全的到达
跑上跑下真得很累
全部真的玩疯了
由于时间不够
所以还有很多东西没玩到就走了


离开Sunway直奔SS2
我朋友要把妈妈那东西
我们就随便在SS2找东西吃
去那个叫“Munai”的
我去过几次都没有位子坐
这次总算可以吃到了
东西都还不错下咯
人真的很多咯
晚点来真的没位子的
吃完东西就送朋友到TS
等阿嘟吱喳上巴士回新加坡了
伦就送我回家了


这次真得玩到很累
11点回到家
我连游戏的任务都不做
就睡觉了
今早都不愿起身做工呢


朋友们
希望我们的友谊永远都是这样
每天都开开心心的一起过日子

九月二十四号

去老板的生日会
还以为很好玩的
发现无聊到死咯
除了喝酒还是喝酒
中间发生了小插曲
差一点打起架来了


哎~~~
不帮他又不行
帮他了又不对
帮了他才知道真相
好像他又不值得帮
算了~~~
无端端惹一身腥


佛曰：
菩提本无树
明镜亦非台
本来无一物
何处惹尘埃


为女而活者，难成大器。
为女而烦者，自寻烦恼。
为女而打架者，笨的可爱。
为女而改变者，难以置评。
为女而努力者，难以理解。
为女而自杀者，愚蠢至极。

命中的安排吗~~~

老天爷
你是不是已安排好的
你让我拥有了一切后
再让我失去全部东西
是你对我人生考验吗


每当我将要失去全部
每当我最寂寞的时候
每当我快放弃的时候
你就出手让我复活酱
永远都是这样对我的
怎么不让我永远拥有
如我不配拥有你给的
为何当初你又给我呢


得得失失我早已习惯
不要让我对得失麻木
麻木让我觉得变无情
这样的人生没意义了


昨晚突然收到一个信息
一个叫我不要找她的人
她既然对我说“道歉”
没生气过没必要道歉
当时最多觉得很可惜
我也不懂你发什么事
虽然想知道你怎么了
你不肯说我也不勉强
我们那么久没联络了
一联络就聊了两小时
你没变过还是那么爱
还是那么有自信自恋


说来也奇怪
平时不再联络的人
我都会删除号码的
这次却没删除你的
难道真的老天爷的安排吗

天啊~~~

默默地付出
默默地等待
默默地守候
默默地为你做事
默默地在改变
可你有知道多少
你又懂得多少


默默地付出
我不要回报
希望你会懂


默默地等待
等待你的关怀
等待你的慰问


默默地守候
守候你的给的回忆
不让美好的画面流失


默默地为你做事
不想去向你邀功
只想你对我说声谢谢


默默在改变
改变了什么
只有你知道

Sot le ~~~

顶~~~
今天做么鬼~~~
突然很想哭~~~
突然很寂寞~~~
是不是因为听到朋友死了的关系~~~
真得很突然，有点接受不到咯~~~
那天才和他聊天~~~
才一个星期就听到这个噩耗~~~
人真得很脆弱~~~
说走就走，半点都不有人~~~


发现最近打电话的次数少了~~~
和朋友聊天的次数也少了~~~
是我太沉迷线上游戏了么~~~
看到某人恋爱幸福~~~
突然很想谈恋爱~~~
要谈一场恋爱~~~
对我而言真的很难吧~~~


我的那个“她”~~~
何时会出现~~~

车祸~~~

假期回家途中一个不小心就出车祸了~~~
人再小心还是躲不过意外~~~
真的是意外意外，意料之外~~~
一个星期不到出车祸了~~~
今年真的很衰~~~
一二再而三的出意外~~~
还好每次都福大命大~~~
是否会大难不死必有后福呢~~~


出车祸后~~~
没想到我想到第一个人还是你~~~
我还是不自觉地按下你的电话号码~~~
打了过去，嘟嘟嘟几声后你是没接~~~
这次我真的出事了~~~
你呢，还不是一样对我没变~~~
我在想是否要信息告诉你~~~
到最后还是没有告诉你~~~
我想我的心真的死了吧~~~


车祸后我一个人蹲在路边~~~
呆了很久想了很多事~~~
原来我还有很多事没做过~~~
这样死了真的不值得~~~
今后我要我的人生~~~
有多精彩就多精彩~~~
要让自己在死的那一天~~~
不会后悔白白的活过~~~


为自己而活~~~
为自己人生负责~~~

消失吧~~~

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
\

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
????

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
我不见了100块

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
做么的？

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
miss take

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
= =..

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:

今晚得空？

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
做么?

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
看戏

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
不要，你去吧

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
那你得空?

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
不懂

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
约人了？

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
没有

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
然后？

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
你们去啦 = =..

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
我只是想知道你今晚有没有空陪我聊天罢了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
不得空
要去亲戚家

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
zzzzzzzzzzz

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
= =

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
你不再会陪我聊天了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
？？？

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
即使在我不开心
你再也不会陪我聊天了
你已成陌生人了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
???

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
你总有借口和我说你不得空
不懂是你在逃避我还是不敢面对
朋友不像朋友
好吧~~~不想理我哦
让我自言自语

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
...

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
我犯贱地去强逼你和我做朋友
强逼你和我聊天

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
你要这样想我也没办法

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
强逼你面对我

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
哦
你喜欢吧

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
你永远也这回用那两句话来打发我
你不知我早已经麻木了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
哦
麻木就好

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
好吧~~~~~
看来你
已

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
这是你自己的想法
你喜欢怎样想由得你

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
对我已死心
不
再
能做朋友了
陌生人也做不成
那就让这一些消失吧

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
好的，谢谢

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
不用谢谢，你应该开心的

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
没有啦，一点开心一点兴奋酱咯

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
很好~~~~
✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
很好

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
你一点都没怎样

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
你想我怎样?

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
对你而言，也许是最好的了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
既然你都说到这样了吖
我可没时间理会层级比我低的人

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
对我而言，也许是一种解脱

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
佛说出家比较好
是解脱红尘的一切
东禅寺

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
不错嘛~~~当我在开玩笑~~~
✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
没有吖
我很认真的

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
既然你认为我那句话是和你说的
我也无所谓
让你去误会咯

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
我绝对没有误会
我所说的一切都是真心的
出家比较好

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
大家的成见那么深
彼此也不懂那一句真哪一句假

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
你说话那么漂浮
我很难了解你要表达的意思

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
不用去了解吧

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
还有什么是成见?

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
反正你都听听就算了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
哎哟
随便你要怎样怎样就怎样啦
你开心就好咯
88

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
我没说错吧
你总是这样
不是当我是透明

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
既然你认为你没说错就没说错咯...

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
就这种话来打发我
我也不懂
我又说错什么了
永远都是跟我说拜拜

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
没什么吖
就有困难时才找我

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
然后再和我说我错了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
没事不找我那种咯
你也可以这样的
我没意见

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
然后再不告诉我我的错
是你认为我错了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
不是

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
为什么就不能说给我听

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
是你认为你的想法是对的
我没什么意见
既然你要这样想
就随你

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
好一句“就随你”
好一句“你开心就好”
好一句“我没什么意见”
好一句“没事不找我那种”

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
这些话我不会再让他再出现了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
哦
随你

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
记得你自己所说的

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
不是
应该记得是你自己说的
自己所想的想法

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
哦....随便....

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
88

嘉威-里包恩说:我可没时间理会层级比我低的人 says:
你都随我了

✖ ⿻♫๑℃αηDγ▪нυAの糖果๛♫⿻ ✖ says:
88

一段话里出现三句88
看来真得很讨厌我了
没关系
我会让你彻底消失在我世界里
不会再让你出现在我的世界里
消失吧~~~

观音诞

连续休息六天回去过观音诞~~~
可惜回去那天是最后一天了~~~
今年没有去观音庙吃到斋菜~~~
觉得很可惜哦~~~
今年有游行~~~
再一次发现双溪兰~~~
真的很多人的咯~~~
我还录影了~~~
可惜我朋友的电话要上载很麻烦~~~
最后还是放弃了~~~


这次回去让我觉得不再想回去了~~~
回到去很闷的感觉了~~~
全部都各忙各的了~~~
昨天没事做跑去收榴莲~~~
弄到全身都被蚊子咬~~~
现在整身痒痒的~~~


卑视我的人,我默默奋斗,他日我令他夸目相看!!
欺负我的人,我含泪忍耐,他日我定加倍报复!!
支持我的人,我加倍努力,他日我令他为我骄傲!!
帮助我的人,我忠心感谢,他日我定加倍回报!!

透明人~~~

我好像是个透明人~~~
全部人不当我存在~~~
对我爱理不理的态度~~~
我很在意咯~~~
是不是真的有事才会想起我~~~
想我帮忙的时候才找我呢~~~
尤其是你咯~~~


在这个现实社会~~~
也许我有点天真~~~
常常有点不忍心~~~
现在发现太傻了~~~
你可怜他们~~~
他们不知道~~~
还来伤害你~~~
所以清醒了~~~
你可怜他们~~~
你同情他们~~~
你被伤害时~~~
只有自己受~~~


你伤害他们~~~
顶多被人说~~~
说也说一下~~~
好过被伤害~~~
你不忍心伤害他人~~~
其他人也会去做的~~~
没必要去同情可怜~~~
何必介意别人怎说~~~


突然想起一句话~~~
[宁可我负天下人,不可天下人负我]
能不被伤害就是胜利者~~~
最重要是能看得开~~~
不要再犯同样的错~~~
以后决不心软~~~
别说我无情冷漠~~~
我只是保护我自己罢了~~~


对你无情冷漠的态度，
是为了保护脆弱的心。

百叶山~~~

第一次驾车下竹林~~~
能下却驾不回上去~~~
因车被我驾去河边~~~
车轮也陷入沙子里~~~
并不是车子的问题~~~
也不是我技术问题~~~
是听信谗言而失败~~~


不过也不能怪他~~~
因我没我爸那么好的技术~~~
也不熟悉那辆车的性能~~~
我也很久没驾了~~~
不过还很好玩~~~
我把车驾去河里~~~
也算是一种回忆~~~
还好我的电话有线~~~
不然全部人都要在百叶山等人救了~~~
或者走路下山找人来救了~~~
这次真的是幸运~~~
没有真的上仙女湖~~~
不然后果不只是怎样~~~


回到家还要被爸爸唠叨~~~
全因他的朋友都笑他~~~
我爸的车不可能上不回来的~~~
全部听到我打电话给我爸~~~
全部都说不可能的事~~~
也不能怪我~~~
我驾车出去时~~~
又问过有没有改过车~~~
他自己说没有的~~~
害我闹出这么一个笑话~~~


下次我要挑战上仙女湖~~~
不知道有没有人敢上车~~~
哇咔咔~~~

内疚~~~

一个人是不是做错了才会内疚~~~
内疚的时候都在想些什么东西~~~
内疚后才会做的事为了什么呢~~~
为了自己心里好过一点才做的~~~
还是同情，敷衍，施舍给他的~~~
如对我做了过分的事而内疚的~~~
我告诉你们不必内疚或什么的~~~
反而你们突然对我的态度变了~~~
我会觉得你们在施舍我罢了咯~~~
我不需要你们同情敷衍施舍的~~~


人心真的很难猜测也猜不透呢~~~
尤其是女人心我永远都猜不透~~~
我对你们好并不是我喜欢你们~~~
我对你们过分的好过分的关心~~~
全因我把你们当作是朋友而已~~~
不懂为什么我对每一个女生好~~~
都会让人误会让人胡思乱想的~~~
我真的喜欢我会亲口告诉你的~~~
麻烦我的朋友女生们别乱想了~~~


好人难做~~~
坏人做不了```
只好选择做“傻仔”~~~

酒~~~

有人说酒可以忘掉烦恼~~~
有人说酒可以让人开心~~~
有人说酒可以让人壮胆~~~
每个人说得都不一样的~~~
到底是怎样只有自己知~~~


对我而言酒是苦的~~~
喝酒能免就免~~~
能闪就闪~~~
并不是我不能喝~~~
我很想醉，醉个不醒~~~
但每次喝酒都让我想更多~~~
有人说可以忘掉烦恼~~~
为什么我却越喝越烦~~~
做一些不敢做的事~~~
说一些不敢说的话~~~

无奈~~~

总是觉得很无奈~~~
心情不好的时候~~~
只想找个人聊天~~~
原来都那么难的~~~
找一个自己想的更难~~~
找一个懂自己的难上加难~~~
以为懂你的那个却不懂你~~~
不懂你的又不知如何沟通~~~


没有赢不了的对手~~~
只有输不起的爱情~~~

发现了吗

有没有发现我不再打电话给你
有没有发现我不再发信息给你……
有没有发现当你MSN在线，我不再会打扰你，而且偶尔恶做剧的故意弹你视频……

这些都没有了吧，但并不代表我不爱你了，
只是因为我发现了一件事，“你根本不需要我了！”

但你没说,所以我每天都做了很多傻事……

拿起手机,翻出你的手机号，看了很久，苦笑……
又把手机按回原点，我想打给你，
好想好想拨电话给你
但是害怕打扰你
害怕再看见“请不要再打来了好吗”这样的简讯

手机里总是储存着写好的信息
但一直没发出去，因为你不会回……
但我却总会等你回！
所以，便干脆不发，发了只会是在自己的伤口上撒盐……

几乎天天挂着电脑，希望能遇见你，看到你闪亮的头象，
偶尔看见了，心里莫明的激动，但你却极少和我说话。
我忍不住，主动发过去，却没有回音

我开始知道，你变了……

我～微笑着掩饰心里的痛

你～微笑着蒙住我的双眼 把我丢弃

孤独背后的心痛,或许你从不曾看到……
或许.....你选择看不到

休息六天~~~

好久没休息那么久了~~~
回到家的感觉真的好~~~
想睡就睡，想玩就玩~~~
六天的休息有点无聊~~~
每天不是打机就是吃~~~
哪都没有去到呆在家~~~


最近的想法都怪怪了~~~
想做的东西也怪怪了~~~
不知道sot了那条筋~~~
既然想去读书学东西~~~
还是我的生活太无聊~~~
想换换新的生活方式~~~


期待我的她到来~~~
到来安慰我的心~~~
不知要等到何时~~~

思念~~~

一首歌可以让我想她~~~
想到都会傻笑的一首歌~~~
就会不停的回忆起~~~
她在电话唱的哼的声音~~~
当听到这首歌的时候~~~
埋葬在心里的感觉~~~
就会不停地涌上心头~~~
按一按不住了~~~
又要花一段时间去埋葬那感觉~~~


最近不停地去认识别的女生~~~
不停的和别人女生聊天~~~
为了也只不过让自己不要想她~~~
为什么跟别的女生聊天时还在想她呢~~~
跟其他人聊天心想的是她~~~
真对你们不公平~~~
她真地占领我的心了么~~~
为什么她离开了~~~
都不把我的心还给我~~~
是我太过留念我们之间了么~~~
没人能告诉我~~~
只有让时间冲淡一切~~~

自尊~~~

相信自己，这也是一种自尊！

爱情就是有如此的魔力，会让你开心，
会让你幸福，同样也会让你痛苦，
会让你心碎。恋过的人才知道痛的感觉，
但是不要痛而拒绝爱情。
痛过的人才会给自己，
给别人一个完美的爱情。。。


大多数人实际上都是把爱的问题看成主要是“被爱”的问题，
其实，爱的本质是主动的给予，而不是被动的接受。


这都是工作时无聊上网看的东西~~~
蛮喜欢的文章~~~

有缘无份也是美丽

有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃。一次默默地放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友、放弃某种等待却无收获的感情、放弃某种心灵的期望、每放弃一种思绪心里便生出一种伤感。
　　 然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍。因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽。 　
　　曾经有种感觉，想让它成为永远。
　　 过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。才知道原来握在手里的，不一定就是我所想真正拥有的；我所拥有的，也不一定就是我真正铭刻在心里的；人生很多时候需要自觉地放弃，因为世间还有太多美好的事物。对没有拥有的美好，我一直苦苦向往与追求，为了获得，而忙忙碌碌。
　　 其实自己真正所需要的，往往要在经过许多年后才会明白。而对已经要拥有的美好，我又因为把握不住尺度，而存在一份忐忑与担心。 　
　　 夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的啊。
　　 因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们都不可能有绝对的把握。刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 　
　　生命需要升华出安静超然的精神，明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱
　　 虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界。如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激；如果不能和你在一起，我会默默地走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇，与你别离，完成上帝所创造的一首诗！
　　 生命给了我无尽的悲哀，也给了我永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱。不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定。

结束了吧~~~

也许全部事情都结束了~~~
你把全部东西都还我了~~~
我们再也没有关系了吧~~~
也没有任何借口找你了~~~
未来日子里会想起我吗~~~
想起的时候会信息我吗~~~
会让我知道你没忘我吗~~~


每个人都心情不好的时候~~~
但心情不好的时候也别乱骂人~~~
有时候别人只是关心你而已~~~
也没必要去骂人吧~~~
我也有心情不好的时候~~~
我知道被人问多多都会骂人~~~
不过也要学会控制自己的情绪~~~
让你骂不是什么大问题~~~
但你也不要乱骂~~~
第一次第二次没关系~~~
第三次就有点过分了~~~
骂了我可以让你开心~~~
我无所谓~~~
反正我都习惯了~~~


有人说：
结束的同时，
也是开始的时候。

初恋红豆冰

每一部电影都有回忆的~~~
最近连时间都没注意了~~~
不知道什么时候下映了~~~
人生中的一部特别电影~~~
有特别的意义在里面的~~~
让我永远记得一部电影~~~


每一首歌也是有回忆的~~~
每当我听到以前的歌曲~~~
都让我回忆起以前的事~~~
有好的，有不好的回忆~~~
一个个画面在脑海重现~~~
永永远远的活在心里面~~~

四天的休息~~~

应该足够我处理好家里的事~~~
应该足够我处理好我的情绪~~~
应该足够我安排好我的后路~~~
安排好后路我回离开这里了~~~
四天后应该能面对一切事情~~~
六月一号不知道会变成怎样~~~
希望我不是我了变勇敢的我~~~
再不舍得你也要面对一切了~~~
再拖下去对谁都不是件好事~~~


大鬼头要回来了~~~
我想也要回去了~~~
过回我少爷生活~~~
做我该做的事了~~~
做我想做的事情~~~
继续我的梦想了~~~


人生有遗憾才有希望~~~
遗憾都是最美好的事~~~
也是最难忘记的事了~~~
我会记得这个遗憾的~~~
要懂得珍惜不错过了才懂得珍惜噢~~~

恨我么~~~

这两首歌足以代表我的心情~~~~
以前常对你说的三个字~~~
也常叫的三个字~~~
也许以后都不能做了~~~
有机会我对你说三个字~~~
542+434+96=XXX~~~
说了再见却又想见你~~~
会不会恨我说了却做不到~~~
说了再见却又想回头~~~
我有勇气对你说~~~
却没勇气做下去~~~
是不是很没用呢~~~


第一次翻脸~~~
是我死缠着你~~~
第二次翻脸~~~
也是死缠着你~~~
这次是第三次了~~~
我把决定权交给你~~~
还能不能做朋友~~~
都由你来做决定~~~
这次由你说了算~~~


第一次翻脸~~~
是我死缠着你~~~
不知道做了什么~~~
你原谅我了~~~
我也没想过~~~


第二次翻脸~~~
比上次严重了~~~
你当我透明了~~~
足足冷战了三个星期~~~
就是因为一句生日快乐~~~
让我有机会有借口找你~~~
也让你肯开口和我聊天~~~
我们当然又没事了咯~~~
今年最好的生日礼物~~~
就是让我有机会哄回你~~~
最有意思有意义的生日了~~~


第三次翻脸了~~~
这次真得很严重了~~~
连自己也没有信心~~~
没信心去说服你了~~~
你的态度比以前绝~~~
我心真的在害怕了~~~
害怕你真的恨我了~~~
害怕你要离开我了~~~
这次没上次好运了~~~
等下一个生日快乐~~~
却离我你生日太远~~~
没任何借口缠你了~~~
我把决定权给你了~~~
我们是否还能和好~~~
全交给你去决定了~~~


当你和异性的感情越来越好时我就会担心。
如果我吃醋，我担心你觉得我小气而喜欢上大方的他。
如果我不去在乎，我担心你会觉得我不在乎你而去喜欢在乎你的他。

周杰伦 - 说了再见

周杰伦 - 说了再见
作词:古小力/黄凌嘉
作曲:周杰伦
编曲:钟兴民

天凉了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看看 不到
我假装过去不重要 却发现自己办不到
说了再见 才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚 而你我找不到
若角色对调 你说好不好

说了再见 才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老 永恒往哪里找
再次拥抱 一分一秒都好

天凉了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看看 不到
我假装过去不重要 却发现自己办不到
说了再见 才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚 而你我找不到
若角色对调 你说好不好

你的笑 你的好 脑海里 一直在绕
我的手 忘不了 你手的温度
心碎了一地 捡不回 从前的心跳
身陷过去 我无力逃跑
说再见 才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老 永恒往哪里找
再次拥抱 一分一秒都好

三个字-凌加峻

你日日笑得這麽燦爛我怎捨得你喊
做小丑我都願意　爲了搏紅顔一笑

從來沒有這麽想一件事原來有這麽一件事
才值得我們留戀　今天為你死都可以

＊從前有那三個字天天講你知　雖然沒新意但有意思
　我儲埋儲埋這麽多詩句　我只想你可以跟我一起笑
　從前那三個字　人人都鐘意
　好不可思議　但是又有幾個人真正明白
　那意思我只知道我只想你快樂＊

趁住人多多講講心裏話　咁先至值回票價
從此得你知我　任何事都不會怕
從來沒有　這麽想一件事
原來有這麽一件事　才值得我們留戀
今天真的為你死都可以

Repeat＊

就算今天不再闖過昨日　我怎麽講都無謂
就算今天不再闖過昨日　我願意等下去
再等下去　再等下去

從前有那三個字天天講你知　雖然沒新意但有意思
我儲埋儲埋這麽多詩句　我只想你可以跟我一起笑
從前那三個字　人人都鐘意
好不可思議　但是又有幾個人真正明白
那意思我只知道我只想你快樂
我只想你快樂

五月二十号

改变一切的一天~~~
辛苦难过的一天~~~
这一天的天气~~~
仿佛在为你哭泣~~~
为你下好大的雨~~~
为你不停的打雷~~~
一个一个的响雷~~~
好像都在惩罚我~~~
都打进我的心里~~~
真的很害怕雷声~~~
响一下心怕一下~~~


躺在床上都不想起身~~~
很不想去面对这一切~~~
听到外面传来雨滴声~~~
清晰嘀嗒嘀嗒的雨声~~~
好像在为我心灵洗练~~~
听着听着心情平静了~~~


人在烦恼时~~~
真地会乱想东西~~~
想哭却哭不出来~~~
真得很辛苦的~~~
站在十一楼的阳台~~~
站了很久很想跳下去~~~
跳下去后什么都不用管了~~~
所有事都一了百了~~~
可惜我没那个勇气~~~
还是面对现实吧~~~


为这几个月我做错的~~~
在这里我想对你们说~~~
对不起，真的对不起~~~
我绝对是个自私的人~~~
为了自己的私欲~~~
为了达到目的不择手段~~~
不停的出卖朋友~~~
不停的说谎~~~
不停的利用他人~~~
导致今天的局面~~~
你们可以讨厌我~~~
你们可以不理我~~~
希望你们会老实告诉我~~~
我都会一一地接受事实~~~


陈淑华~~~
我真的很辛苦~~~
再也输不起了~~~
在还没输完前~~~
我选择先离开~~~
不祈求你原谅~~~
但愿还是朋友~~~
我守不住承诺~~~
却选择伤害你~~~
换取自私的心~~~
伤害了你的心~~~
以前发生那么多事~~~
我们都还能做朋友~~~
这次过得了这关么~~~
请原谅我的自私~~~
对不起，陈淑华~~~

回不了~~~

回不了就让她走吧~~~
要留得始终会留下~~~
要走的始终会走的~~~
说什么也没有用了~~~
做什么也改变不了~~~
已试过去挽留一些~~~
我已尽力挽留了的~~~
已没办法挽留的话~~~
是时候面对一切了~~~


心中所想的~~~
告诉他人了~~~
他人却不懂~~~
也不了解我的所想~~~
懂我的却对我回避~~~
再也找不到人倾诉~~~
话也只能对自己说~~~
也只有自己明白了~~~
我又再一次跑回原点~~~
再次在原点从新出发~~~
从新适应全部的变化~~~


习惯了突然回到原点~~~
有点不习惯有点不想~~~
我知道我自己可以的~~~
我并没有错也没得选~~~
不需要任何人的怜爱~~~
依然能坚强站起来的~~~


用尽一身的爱~~~
换来一身的伤~~~
有时即使无奈~~~
人生却是悲哀~~~
痛苦紧跟身边~~~
欢喜却不到来~~~
难道注定失败~~~
永远没有未来~~~
终于开始明白~~~
爱一个人好难~~~

累死了~~~

上班那么久~~~
今天是第一次做到想睡觉~~~
还差一点睡着那种~~~
觉得懒虫满满的侵蚀我了~~~
越来越不想上班了~~~
越来越想回家睡觉~~~
放工回宿舍除了睡觉还是睡觉~~~
不然就是在乱想一些有的没得~~~
每天就这样过日子我迟早会死~~~


最近不知道为什么~~~
好像都被人欺负的~~~
是不是我好欺负呢~~~
还是我傻傻笨笨酱~~~
你们都喜欢欺负我~~~



是需要多少的了解,多少的体谅，多少爱心.

要找一个懂你的人，也许很难，但要有信心，

找一个懂你的人，也期许自己做一个懂他的人。

最懂你的人总是会一直的在你身边守护你不让你有一丝的委屈.

真正爱你的人不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事.

所以只有一个真正懂你的人才会和你尽情分享你们爱的快乐

该变了么~~~

以不同的心情看事情~~~
看的东西都不一样的~~~
以不同的角度想事情~~~
想的东西也清晰一点~~~


最近的心都很矛盾~~~
想这样又想那样的~~~
比起以前有点不同~~~
好像想通了某些事~~~
但又不知道是什么~~~
感觉很好又很糟酱~~~


接受会让心里好受~~~
想太多只会多烦恼~~~
坦然地接受也不错~~~
看到不一样的事情~~~
也体会到其他东西~~~


有些东西想避~~~
还是避不了~~~
越不想发生~~~
最终还是发生了~~~
看来担心也没用了~~~
听天由命会好一点么~~~
我却不认命~~~
我要做的~~~
一定要做到~~~


很久没见你了~~~
会不会想见到我呢~~~
突然想起~~~
那一天~~~
那一夜~~~
那一时~~~
你说的~~~
我做的~~~
你的样子~~~
我的感觉~~~
真得很难忘~~~

唉~~~

最近都闷闷不乐~~~
不知道为了什么~~~
压力也不断的有~~~
烦恼也没有停过~~~
下星期朋友都走了~~~
到时候更加无聊了~~~


最近的脾气越来越差~~~
无形的压力真可怕~~~
每天都在发脾气~~~
真的好想控制的~~~
可是不懂为什么~~~
每次都控制不到~~~
真的很讨厌自己~~~


越来越不想做工~~~
工作压力越来越大了~~~
每天回到公司做的东西都一样~~~
没什么挑战性了~~~
越做越闷~~~
好像那几天假期回家~~~
回家好好的休息一下~~~

为什么~~~

我现在真得很想很想哭~~~
有些是也许真的不用那么在意~~~
有些事不想让我知道的~~~
为什么偏偏会让我知道~~~
我真的不想乱想的~~~
也不知道你为什么要这样做~~~
我真得很想开口问你~~~
却不停的逃避~~~
你真的要我面对事实吗~~~
事实又是什么~~~


为什么总是要我放弃先的~~~
为什么我放弃你却生气~~~
为什么总是要我先开口~~~~
为什么你总是在等我开口~~~
为什么你一直说不可能~~~
为什么不可能在一起呢~~~
为什么不想想我对你的好~~~
为什么你只会想到不可能~~~


我知道我自己没药救了~~~
朋友也是这样对我说的~~~
朋友说的话我也有在听~~~
我要什么我自己知道的~~~
也许很多人都认为我傻~~~
值不值得我自己清楚的~~~


现在我很喜欢这种感觉~~~
也很讨厌这种感觉~~~
有时很好有时很坏~~~
你太影响我的心情了~~~
你能让我心情好~~~
也能让我心情跌到谷底~~~


有些东西不是我不想做~~~
是我没勇气去做~~~
也不想去面对罢了~~~
也不想去走最后一步~~~
也希望不会有哪一天~~~

隐藏的问题~~~

昨晚和你聊天时~~~
被你挑起了心里的事~~~
我忍不住开口问你了~~~
我不问你是不会对我说的~~~
我知道我很过分~~~
我是明知故犯的~~~
我是不想去承认~~~
我真的搞不清楚为什么你不出声~~~
也许你是不想伤害我而委屈自己~~~



我这样的对你过分的要求~~~
你真的不觉得有问题的吗~~~
你总是说你顶得顺~~~
每次听到你这样说~~~
我都很内疚的~~~
那些都是我个人的欲望~~~
你没必要做到我的要求的~~~


别因为怕我不开心而委屈自己~~~
这样我会很心疼的~~~
如我有不对的地方~~~
我真的希望你会老实的告诉我~~~
不要一个人把问题收藏起来~~~

等你的夜~~~

天天的担心你~~~
天天的在说你~~~
天天的打给你~~~
天天和你吵架~~~
天天你都说会的~~~
最后还是天天的在等你~~~


说好的都不算的吗~~~
你出去了没告诉我~~~
电话不接信息不回~~~
去那里了你也没说~~~
我真的在担心你的~~~


我怕等一下又骂你~~~
每天都对你发脾气~~~
真的很抱歉~~~
担心你才会这样的~~~
在乎你才会这样的~~~


不知道你去那了~~~
今晚又要担心了~~~
又是失眠的夜晚~~~

信任~~~

彼此的信任会难吗~~~
这几天你说话都有一点迟疑~~~
他真的影响你那么大么~~~
你的心情都不怎样~~~
我真地听得到的~~~
也希望是我的多虑~~~


有时候真想你陪的时候却找不到你~~~
找到你的时候却向你发脾气~~~
发脾气后因内疚会向你道歉~~~
原来对自己喜欢的发脾气会让自己更气的~~~
明明答应自己不要在向你发脾气了~~~
我却一次又一次的犯错~~~


其实我心里很不安的~~~
我也不知道为了什么~~~
每天都闷闷不乐~~~
还是我想太多了~~~

ME & YOU

为什么总是在我们关系不错的时候~~~
都会发生一些事情令我们吵架的呢~~~
我还是一样那么喜欢要求你做这做那~~~
你还是一样喜欢地莫名奇妙的生气我~~~


明知道你还喜欢他的~~~
我还不停的鼓励你去争取~~~
不知道是我笨还是傻了~~~
爱情真的那么的盲目么~~~
只要你开心我就开心了~~~


昨晚知道你不开心~~~
担心了一天睡不着~~~
可能没失眠的关系~~~
导致我向你发脾气~~~
你也没告诉我你休息~~~
我还打电话吵醒了~~~
真的很对不起~~~


我渴望爱情的到来~~~
也害怕爱情的伤害~~~
我很想去拥有你~~~
却又害怕拥有了失去你~~~
慢慢的我又开始迷茫了~~~
不知道要怎么做才好呢~~~

我又怎么了~~~

为什么我总是按耐不住对你的感情~~~
有些东西都明白了~~~
为什么还要胡思乱想呢~~~
不用多久很多事都会明朗化了~~~
不用旁人多多话说~~~

这几天我都好开心~~~
都是因为你的关系~~~
在我心里你越来越可爱了~~~
越来越成熟了~~~
不像我那么的小孩子气~~~


太过在意你~~~
越容易被你吵醒~~~
埋在心里的心事~~~

对还是错~~~

那么久没见~~~
你还是很会哄我开心~~~
你还是那么的可爱~~~
还是那么的让我动情~~~
不管是真是假~~~
我还是一样开心~~~


有些东西可以做的~~~
我却不去做了~~~
有些话想说想问的~~~
也不说不问了~~~
是我成长了吗~~~
这样做是对还是错的呢~~~
我真的不知道~~~

至少现在和你相处~~~
我们没吵架了~~~
已经是很好了~~~
不知道能保持多久~~~

病倒了~~~

以前一年才病三次~~~
今年年头就病三次了~~~
都不知道为什么那么衰~~~
不是病就是出事~~~
什么时候才又好事发生阿~~~


以前病了~~~
很喜欢找人聊天~~~
这次病了~~~
却找不到一个人陪我~~~
我病了你知道么~~~
好想你陪我聊天哦~~~


我不愿放弃却要故意默默允许
我答应自己爱你的心绝口不提

生日快乐

第一个对我说生日快乐~~~
真得很意外~~~
看到信息真的傻了一下~~~
你竟然还记得我的生日~~~
你没陪我过生日~~~
我也开心~~~


你很喜欢让我开心两天~~~
两天后就搞失踪~~~
这样真的很好玩么~~~
开心过后总是失落~~~
开始习惯你的冷淡~~~


又大一岁了~~~
又要想想今年要干嘛了~~~

舍不得~~~

我不是你的谁~~~
你不是我的谁~~~
彼此都没资格~~~
没资格去管谁~~~


请你不要对我说~~~
什么不理你了~~~
我想理你~~~
理你又怎样~~~
我都不在你心里~~~
做么一直要我理你~~~
只要他在你身边~~~
你什么都忘了的~~~


你还没清楚自己要什么之前~~~
请你别再对我说那些话了~~~
因我会舍不得的~~~
那些话对你而言~~~
也许是随口说说~~~
可我是听在心里~~~


诚实的去面对自己的感情~~~
逃避是没有用的~~~
有得必有失~~~
不可能两者兼得~~~

白叶山+Clubbing

休息三天~~~
既然出车祸两次~~~
每次新加坡朋友回来~~~
上白叶山玩一定出车祸~~~
这次没想到是我自己~~~
人生中的第一次车祸~~~
好痛哦~~~
又好刺激哦~~~



我的脚就这样多了几个伤口~~~
阿伦就扭到手~~~
擦伤了额头~~~
如果在撞斜一点就撞倒柱子~~~
到时我们两个的小命就没了~~~
还好福大命大，哈哈~~~
一身伤还跳下水游泳~~~
伤口真的很痛~~~
游一下就去烧东西吃了~~~
全部朋友一起玩~~~
真得很开心~~~
什么痛都没了~~~


突然下雨，扫兴~~~
全部人都快闪了~~~
因为我们都坐摩多上的~~~
怕下山时会很滑~~~
回到双溪兰~~~
全部各自回家准备~~~
因晚上要出KL玩~~~
都没睡过快累死了~~~


说好七点出发~~~
又拖到八点多~~~
意料之内~~~
因每次都是这样~~~
习惯就好了~~~
人一多就要等这个等哪个~~~
原本的是十一个人出的~~~
等等下越等越多人~~~
出到KL又等人~~~
十六个人蹲在油站吃MC等两个人~~~
三辆车变四辆~~~
十一点多才到Clubing的门口又等人~~~
等人时有人驾lamborghini~~~
就停在大门口~~~
可惜不是翼门的~~~
没事做就玩拍照~~~
全部都是很久没见的朋友~~~
一个一个捉来拍~~~
难得聚在一起~~~
当让要拍照留念咯~~~


十二点半酱~~~
朋友都还没来完~~~
我们只好进场了~~~
进到去一看~~~
全部都后悔了~~~
因为有点高级~~~
不适合我们玩~~~
都进来了没办法了~~~
只好照玩了~~~


人多的关系吧~~~
全部一样玩得开心~~~
一点酱~~~
朋友总于到齐了~~~
不用一个小时多~~~
四支酒就没了~~~
全部都有点醉了~~~
我就应酬喝了几杯~~~
就装醉睡觉去了~~~
因他们还去开多两支酒~~~
四十分钟酱~~~
那两支酒又没了~~~
我们就走了~~~
出到去很多人都吐~~~
六支酒弄到六个人~~~
当中一个不省人事~~~


朋友还想第二场~~~
去第二场的时候~~~
遇到很多警察~~~
朋友被拦下了~~~
又没了一百块~~~
五辆车中一辆~~~
他真得很衰咯~~~
为什么~~~
因他就是和我出车祸的朋友~~~
还好到了门口~~~
有些都醉了~~~
有些很清醒~~~
醉的多清醒的少~~~
只好去喝茶好了~~~
不知是不是喝了酒~~~
什么鬼都来~~~
搞到有一点不开心~~~
不过很快就没事了~~~
因醉了的朋友都喜欢~~~
做一些说一些好笑的东西~~~


五点多跑去找酒店~~~
找了几间都满人了~~~
十五个人满街走~~~
好像旅行团没地方住酱~~~
找到了酒店拿到钥匙~~~
马上和朋友上去睡了~~~
真得很累~~~
一天里游泳+Clubbing
不过我还是睡不到~~~
因胸口很痛~~~
睡一下醒一下又要起身了~~~


醒来了就去准备~~~
全部去退房后就去吃东西~~~
吃完后朋友说去找七姐请安~~~
请安后新加坡的朋友都吵着要回了~~~
又要去云顶~~~
又要去Sunway游泳~~~
又要去唱K~~~
讨论了很久~~~
就是去吃KFC~~~
有的去逛街~~~
吃完了~~~
我们就走了~~~
留下几个人在金河~~~
在朋友去Pudu搭车回新加坡了~~~
突然彬彬打电话来骂人~~~
为什么走人了都不叫他们~~~
原来吱喳没打到电话告诉他~~~
就这样他又要和新加坡的朋友反脸了~~~


十几个人出KL~~~
剩五个人回双溪兰~~~
真得很想念你们~~~
很久没那么开心了~~~
没那么疯了~~~
怎么我们那么像长不大~~~
玩得像个小孩~~~
做工时就那么认真~~~
很久没试过这种感觉了~~~
该玩得就玩了先~~~
要做得就做了先~~~
只为了去玩而烦~~~
其他什么都不用管~~~


今天出来时有出车祸~~~
真得很衰咯~~~
看来要去拜拜了~~~
出到又要上班~~~
好累哦~~~
脚痛胸口又痛~~~
真的不想做了~~~


这几天发生很多事~~~
好想告诉你~~~
牵挂着你~~~
可惜.....~~~
有些东西不能做了~~~

简单的相信你~~~

一天没睡~~~
好眼睡哦~~~
昨晚看到她和他面对面的一起睡~~~
我的心真得很痛~~~
真的心淡了~~~
不停的安慰自己~~~
这不是真的~~~
明知道你就在隔壁房间~~~
还傻傻的不停的打给你~~~
傻傻的等你的信息~~~
傻傻的看着门口~~~
希望你会进来和我说一声~~~


我后悔走进去看你~~~
看你上演的那一幕~~~
不敢相信自己的眼~~~
不停的为你找借口~~~
再也找不到借口了~~~
安慰不到自己的心~~~
好想大大声的呐喊~~~


我还在等着你的时候~~~
不停回想以前的事情~~~
突然想起在阳台所说~~~
只要简简单单的相信~~~
我选择相信你所说的~~~
也不用去问你为什么~~~
因为我相信你不骗我~~~


在阳台等你出来时~~~
你走过打了我一下~~~
你第一句就对我说~~~
说我是不是不理你~~~
专程在那里等你的~~~
怎么会不理你了呢~~~
只是心情还没回来~~~
也不知道要说什么~~~


经过昨晚的一幕~~~
全部人都认为你们一起了~~~
全部人都对我说放手吧~~~
不要再插一只脚进去了~~~
全部人都认为我妨碍你们了~~~
真的是这样子的吗~~~
全部人都在笑我傻~~~
我不管那么多~~~
我只相信你所说的~~~


我愿意为你傻一次~~~
但也希望你选择了~~~
请告诉我一声好吗~~~
不想最后一个知道~~~


明知情会伤我心~~~
为何还如此多情~~~

是梦么~~~

昨晚发生的事~~~
有一点不相信~~~
怎么好像做梦~~~
梦也真实也好~~~
我喜欢那感觉~~~
听到你的声音~~~
想到你傻傻的~~~
我还是会傻笑~~~


那天回双溪兰~~~
真得很闷~~~
姐妹有了男友后~~~
就不要姐妹了~~~
真的有男友大过天~~~
还是替你高兴的啦~~~
这次要好好珍惜哦~~~


当你不相信我时~~~
我解释也没用了~~~
希望你还相信我~~~
哪怕是那么一点~~~

会可惜吗~~~

你不理我六天了~~~
不管我做什么你都不理我了~~~
我还是在任何时候都会想起你~~~
但你还把我当作透明的~~~
经历了那么多次吵架~~~
我们都没事~~~
为什么这次会这样了~~~
你真的要放弃我了吗~~~
都经历那么多事了~~~
就这样放弃会可惜吗~~~


这几天都很少找你了~~~
越压抑对你思念~~~
就会越想找你~~~
明明能见的~~~
却不能相见~~~
不能聊天~~~
真的很辛苦~~~


在你的世界里~~~
也许我只是个过客~~~
在我的世界里~~~
你教会我什么是喜欢~~~
我们有缘相遇~~~
却无缘在一起~~~


以后我们不再见面了~~~
你会忘记我吗~~~
你的回忆会有吗~~~
偶尔会想回以前的吗~~~
我会~~~
我会记得你的~~~
你都活在我的回忆的~~~

傷人的話，都是對最愛的人說

愛就是很奇怪的東西，看起來是恨，但是事實上卻是愛，然而那些很重、很傷人的話，都是對最愛的人說的，然而，珍惜現在所擁有的

有的時候人是很難控制自己情緒的，而且是在你自己所愛的人身上，倘若她一個不聽話,就是得挨一頓罵，或把那些話聽起來頗為傷人的話加在他身上

事實上那全都是關心的表示， 只是關心的方法、關心的語氣錯了，每個人都喜歡聽好聽的話，說話時只要順而溫柔，就算是當時也很火大的他也無法再繼續生氣很久，罵很久了。

事實上我們人活在這世上究竟又能有多久?

誰又知道自己幾歲會死亡?誰又能控制自己何時離開這世間?

我想，這是一件很難的問題吧，但是，人每次都互相爭來搶去的，到底爭什麼，爭著吵贏了對方，搶著所謂的尊嚴嗎?

我想.....在這短短的數十年當中，你真的得到了什麼?

爭來了什麼?搶來了什麼?又計較了什麼?

爭了那麼多，搶了那麼多，計較了那麼多,最後得到的又是什麼?

為了面子.....吵到天翻地覆...

為了尊嚴.....爭到感情破裂....

為了一點東西.....搶到兩敗俱傷....

為了一點偏差，計較到喊破喉嚨大打出手....

但是.事後又回頭想想.真的有必要去計較那麼多嗎?

就算多了點尊嚴，多了點面子，多了點便宜,最後的你難道就會活得比別人更好?就會從乞丐而變成富翁?

就會比別人快樂嗎?

我想，計較來的，搶來，爭來的一切.都不會是快樂的吧!!

人在這世上相遇已是很不容易的緣份了，但是就為了一點爭執,為了一點計較，為了一些小事而彼此撕破臉，值得嗎?

少點計較，少點爭執，或許過得更快樂呢?

每個人出生的時候都是一樣赤裸裸的....什麼都沒帶來,過世的時候也頂多穿幾件衣服，也就這樣安靜的走了，那些在人世間計較來的一切，那些金錢，物質，親情，愛情,卻是留在人世間完全都帶不走的....

可以珍惜的時候卻一直踐踏著，一點都不珍惜,哪天，突然失去了，要懺悔，要道歉都是來不及的吧!

懂得感恩與珍惜現在擁有的我才是比較快樂的。

因為，這份愛，這份濃情，是修了幾輩子，才有福氣享到的啊！

已經找到的──要珍惜；

正在交往的──要把握；

還沒找到的──期待不久將來一定能碰到....

你的心淡，我的心痛

你对我的心淡了~~~
看到你写的BLOG~~~
我真的不了解你~~~
你真的喜欢把东西收着~~~
我总是吵架后才知道你的想法~~~
看到你写的东西~~~
我真的很心痛~~~


心痛为什么不体谅你~~~
为什么不好好心疼你~~~
总是向你发脾气~~~
总是和你吵架~~~
现在说这些来得及么~~~
你还会在乎么~~~
你会看到么~~~


你说我很潇洒~~~
真得那么潇洒~~~
就不会一直烦你~~~
一直打扰你了~~~
不管是什么原因~~~
这一切都是我自己造成的~~~


我做不到放手~~~
难得遇到自己喜欢的人~~~
为什么我要放手~~~
现在你要冷静~~~
我让你好好的冷静~~~
希望你冷静过后~~~
我们会像回以前~~~
不会是变成回忆~~~


有的选择我要做让你开心的那个~~~
不是让你伤心给你烦恼的那个人~~~

你要离开了吧~~~

这一次我想你要离开了~~~
我再怎么做怎么对你~~~
你都不理我了~~~
一百通电话~~~
你都不接~~~
信息你也不会~~~
你真得很讨厌我了~~~


我不怪你~~~
我们早已说的~~~
不管最后变成怎样~~~
我们还会是朋友~~~
我真的很难相处吧~~~
导致你那么的讨厌我~~~
不想和我做朋友了~~~


喜欢上你的第五十七天~~~
你为我们的事划上句号了么~~~

年初三到年初九~~~

年初三~~~
一放工就赶着回家了~~~
谢谢你载去表哥家哦~~~
一回到就打电话告诉你了~~~
你却给话我听~~~
真的不懂你做么~~~
再怎样和你说话~~~
你还是在气~~~
都不知道你在气什么~~~
还很不耐烦的叫我盖电话~~~
可能真的不想和我说话了吧~~~


过后去找朋友~~~
一见到面就喝酒了~~~
原本只是见一见面罢了~~~
没想到他们直接开一箱了~~~
劫数难逃了~~~
又喝了几杯~~~
开始想吐了~~~
过后就没喝了~~~
能闪就闪~~~
哈哈~~~


年初四~~~
一早起身头很痛~~~
然后赵人吃早餐~~~
找到radmond和燕陪我吃早餐~~~
还要走到吉流吃~~~
吃完回家没东西做~~~
突然朋友打电话叫我去游泳~~~
又有地方去了~~~
然后去叫燕一起去~~~
人都热闹一点嘛~~~
白叶山回的半路时~~~
听到你下着来~~~
就开始担心你了~~~
为什么下来都不告诉我一声~~~
对你而言真的那么不在乎么~~~
还是我太在乎你了~~~


见到你了~~~
跟你说话~~~
你还是一样给脸色我看~~~
给话我听~~~
我到底做错什么了~~~
当晚你的车撞了~~~
我第一时间过去看了~~~
还要跟我说不用我管~~~
我体谅你心情不好~~~
才会对我说这些的~~~
你不开心~~~
我连朋友都不陪~~~
回来陪你~~~
不懂为什么你还对我说~~~
我不陪你~~~
不陪你喝酒~~~
当时我是很想陪你的~~~
可是你为什么一直对我说~~~
说一些伤我心的话~~~
还是我做到不够好~~~
还是不够体谅你呢~~~


年初五~~~
起身就去找你了~~~
说好去吃早餐~~~
但你担心你的车~~~
就陪你去看车了~~~
你连早餐都没吃~~~
就知道你很担心~~~
在你回KL时~~~
一上车你就睡觉~~~
就知道你很累~~~
真得很心疼你~~~
都不想去打扰你睡觉了~~~
只想快一点送你回家~~~
让你好好的睡觉~~~
安全送你回到家~~~
我自己回家去了~~~
回家的时候真的很眼睡~~~
还差一点撞车了~~~
但我没告诉你~~~
你已很烦了~~~
不想你担心多一件事~~~
安全回到家了~~~
第一时间打给你了~~~
你却不得空理我~~~
伤心咯~~~
只好自己一个人去乱想咯~~~


年初六~年初八
都没事做~~~
每天的打电话给烦你~~~
去机场打机~~~
这样就过了一天~~~


年初九~~~
朋友全部休息~~~
全部下马六甲玩~~~
再下JB玩~~~
让我知道新加坡的朋友~~~
有出JB我一定下去玩的~~~
后悔没下到去玩了~~~
一回到宿舍就打给你~~~
你还是一样给话我听~~~
五天没见你了~~~
真得很想你的~~~

对不起

对不起~~~
逼得你那么辛苦~~~
对不起~~~
再一次把你弄哭了~~~
对不起~~~
没想过我的喜欢~~~
我的关心~~~
我的担心~~~
我的爱护~~~
我的保护~~~
也会让你辛苦~~~
让你辛苦到求我~~~
真得很对不起~~~


现在说一万句对不起也没用了~~~
我对你的伤害已造成了~~~
我也不想你讨厌我~~~
这一切都是我一手造成的~~~
你没必要受苦的~~~
全部的苦我自己受~~~


我并没放弃~~~
我只是站在原地等你~~~
等你来找我~~~
为什么xk可以对你说这些~~~
你还可以认为他还没放弃~~~
我只是说在原地等你~~~
你就一口认定我放弃了~~~
这一切来得真不公平~~~


自己喜欢的人说的都是自己的希望~~~
自己不喜欢的人说的都是他们的谎言~~~

《是我不好》

我都醉了
灯光在我眼里都模糊了
为什么还清清楚楚记得
那天那句要我把你忘了
怎么能忘了
除非不呼吸
走到哪里才躲的掉回忆
离别就是让人怀疑着自己
连恨不恨你都不能确定

也许这一切都是我不好
是我不知道
只有真心留不住男人一个拥抱
就算眼泪会是温柔的守候
可是爱如果是求来的
我也不想要

是我不好
是我还忘不掉
心痛只能用时间来消耗
毕竟当初是我选的一个
给不起我永远的人
就算是我不好
我都醉了
灯光在我眼里都模糊了
为什么还清清楚楚记得
那天那句要我把你忘了
怎么能忘了
除非不呼吸
走到哪里才躲的掉回忆
离别就是让人怀疑着自己
连恨不恨你都不能确定

也许这一切都是我不好
是我不知道
只有真心留不住男人一个拥抱
就算眼泪会是温柔的守候
可是爱如果是求来的
我也不想要

是我不好
是我还忘不掉
心痛只能用时间来消耗
毕竟当初是我选的一个
给不起我永远的人
就算是我不好

情人节~~~

有喜欢的人在我身边~~~
唯一一次的有人陪我度过~~~
虽然是一群朋友一起过~~~
但你还是在我身边一起度过~~~
满特别的情人节~~~


对不起，小牛~~~
昨晚我真的心情不好~~~
原本只想你好好陪我~~~
不懂为什么会这样的~~~
不该向你发脾气的~~~
不该大声骂你的~~~
不该让你“伤风”的~~~
弄到你“伤风”了~~~
我真得很讨厌自己~~~
为什么要把你弄得那么辛苦~~~
恨我自己把自己喜欢的人~~~
弄到你不想和我说话了~~~
恨我自己为什么不好好控制自己~~~~


恨我自己明明有能力保护你~~~
偏偏就不能保护好你~~~
恨我自己明明想好好的疼你~~~
偏偏就把你弄到生气~~~
恨我自己明明就很喜欢你的~~~
偏偏就不懂得去证明~~~


我讨厌你对时好时坏~~~
我更讨厌自己~~~
为什么你怎样对我~~~
我都不会生你的气~~~
一切都因为我喜欢你么~~~


我的关心都被你挡下了~~~
我一万个关心都不比他~~~
不比他的一句关心的话~~~
你太多人关心了~~~
你太多人担心了~~~
你太多人照顾了~~~
你太多人疼你了~~~
我的关心~~~
我的担心~~~
我的照顾~~~
我的疼爱~~~
对你真的有用么~~~
你还会稀罕么~~~


我完全把心输给你了~~~
就连一点尊严都输了~~~

《没那么容易》

没那么简单

就能找到聊得来的伴

尤其是在看过了那么多的背叛

总是不安只好强悍

谁谋杀了我的浪漫


没那么简单

就能去爱别的全不看

变得实际也许好也许坏各一半

不爱孤单一久也习惯

不用担心谁也不用被谁管


感觉快乐就忙东忙西

感觉累了就放空自己

别人说的话随便听一听

自己作决定

不想拥有太多情绪

一杯红酒配电影

在周末晚上关上了手机

舒服窝在沙发里


相爱没有那么容易

每个人有他的脾气

过了爱作梦的年纪

轰轰烈烈不如平静

幸福没有那么容易

才会特别让人着迷

什么都不懂的年纪

曾经最掏心

所以最开心曾经


想念最伤心
但却最动心的记忆

自信~~~

我的自信跑去那里了~~~
是被你的冷淡吞噬了~~~
是被你的拒绝打沉了~~~
还是被你的无所谓的态度打败了~~~
我真的不知道~~~
我的勇气去那里了~~~
那种自以为是的自信~~~


是因为你越来越多人追了~~~
令到我越来越没自信了吗~~~
还是真的人比人比死人呢~~~
是我怕被其他人比下去了~~~
还是什么呢~~~


每出现一个追求者~~~
都看到你对他们很好~~~
都相处的很好~~~
很多东西说~~~
好像说不完~~~
不禁的又吃醋了~~~


突然回想起以前~~~
为什么我就没这种待遇~~~
为什么你就不会关心我~~~
为什么你就不会照顾我~~~
就因为我之前那种自信~~~
让你觉得我不需要哪些~~~
我很渴望你的问候关心~~~
即使一句“你再干嘛”~~~
"吃饱了吗"
“今天怎样了”
我也心满意足了~~~
还是我太主动了~~~
导致你认为没这个必要~~~


我那份自爱的~~~
让你抗拒我了~~~
你不相信我了~~~
让你心里有墙~~~
不让我进去了~~~


每一天睡醒都怕会失去你~~~
都是新的挑战~~~
没自信的我~~~
加油加油哦~~~

无悔~~~

本来就没想过让你看的~~~
到最后还是让你看到了~~~
我承认开始把心事收着~~~
我选择写在我的世界里~~~
我知道即使心事告诉你~~~
你也不会放在心上的了~~~


我不懂我自己有没有做错~~~
我这样去逼你做选择~~~
最后答案不是我要的~~~
我也不后悔去逼你选择~~~
我在争取我的第一次恋爱~~~


喜欢你的感觉依然强烈~~~
你是第一个给到我喜欢的感觉~~~
让我知道喜欢的感觉~~~
当中包含了我以前不懂的~~~
也没有试过的感觉~~~
也让我学会了很多东西~~~


喜欢一个人真的要学会的~~~
你让我学会了忍耐~~~
你让我学会了耐心~~~
你让我学会了等待~~~
你让我学会了包容~~~
你让我学会了不计较~~~
你让我学会了如何喜欢一个人~~~
你真得让我学会了很多东西~~~



我不后悔喜欢上你~~~
虽然有一点辛苦~~~
很多烦恼~~~
也有很多好笑的画面~~~
很多美好的~~~
这一切我都认为值得的~~~


追求你的第四十四天~~~
被你第一次拒绝的一天~~~

一个机会+一个答案

好想去问你的答案~~~
想你给我一个机会~~~
我还在等你的答案~~~
还在等你给我机会~~~


不停的为自己制造机会~~~
不停的逼你去做出选择~~~
其实我很怕你做出选择~~~
怕你做选择不是我要的~~~
我不敢去面对你的选择~~~
我选择继续的自欺欺人~~~


昨晚真的很想告诉你~~~
好想你给我一次机会~~~
告诉你我有多想念你~~~
告诉你我有多担心你~~~
告诉你我很想拥有你~~~
告诉你我认真的喜欢~~~
但一切都留在不言中~~~


我没告诉你~~~
我开始觉得~~~
是我在妨碍着你~~~
妨碍着你和别人~~~
和别人发展爱情~~~


每次都要你叫笨熊~~~
是用来安抚我的心~~~
我的心真的很不安~~~
只好要求你叫我的~~~
虽然每次都是勉强~~~
但我还是很开心的~~~
慢慢的发现这样做~~~
越来越安抚不到了~~~
我真的害怕起来了~~~
即使你连叫我三声~~~
我心还是安定不了~~~
是我变太贪心了吗~~~


我不懂我喜欢你什么~~~
喜欢你的个性~~~
喜欢你的任性~~~
喜欢你对我发脾气~~~
喜欢你对朋友的态度~~~
我真搞不懂喜欢你什么~~~
你不是我喜欢哪类的女孩~~~
但我还是喜欢你~~~
我就是喜欢你~~~


我在等你的答案~~~
在等你给我机会~~~
即使机会给了我~~~
我们还不能一起~~~
我也心甘情愿的~~~
心甘情愿地接受~~~
不想机会的希望~~~
都没看到我就被~~~
被你取消资格了~~~



你会给我一次机会么~~~
等待+期待你的答案~~~

顿悟~~~觉醒~~~

有一种感情叫无缘，有一种放弃叫成全


许多的事情，总是在经历过后才懂得。
一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；
傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，
在得到与失去中我们慢慢的认识自己。
其实，生活并不需要这么些无谓的执着，
我们有什么就真的不能割舍。
学会放弃，生活就真的容易。


学会放弃，在落泪之前转身离去，
留下简单的身影；学会放弃，
将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；
学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始，
遍体鳞伤得的爱并不一定刻骨铭心。
这一程情深缘浅，走到今天已是不易，
轻轻的抽出手，说声再见，
真的很感谢这一路有你。
曾说过爱你的，今天，仍是爱你。
只是，爱你，却不能和你在一起，
一如爱那原野，爱它，却不能携它归去。
每一份感情都很美，每一程相伴都令人迷醉。
是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋。
感情是一份没有答案的问卷，
苦苦的最寻并不能让生活更圆满，
也许一点遗憾，一丝伤感，
会让这份问卷更隽永，也更久远。

收拾起收心情，继续走吧！
错过花，你将收获雨；
错过他，我才遇到了你。
继续走吧，你终将收获自己的美丽。


一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，
未必对你忠心耿耿。
有时只是这种脑袋不清的强烈的占有欲者，
他们才会做出各种“损人不利己”的事情，
还如此理所当然。
在心中如果有"曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，
越想获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。


谁说喜欢一样东西就一定要得到它。
有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，
殚精竭虑，费尽心机，更甚者会不择手段，
以致走向极端，也许他得到了喜欢的东西，
但是在追逐的过程中，失去的东西也无法计算
付出的代价是其得到的东西所无法弥补的，
也许那代价是沉重的，直到最后才会被发现罢了，
其实喜欢一样东西，并不一定要得到它，
有时候为了强求一样东西而令自己身心疲惫，
是很不划算的，再者，
有些东西是“只可远观不可近焉”，
一旦你得到了它，
日子久了你可能会发现它并不如想象中那般美好，
如果你在发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，
我想你一定会懊悔不已，
所以也常有这样一句话“得不到的永远是最好的”，
所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。


谁说喜欢一个人就要和他（她）在一起，
有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，
他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的方法想以此来挽留爱人的人，
但是这并不能挽留住他的心，
更有甚者，为了这而赔上自己那年轻而又灿烂的生命，
可能会唤起爱人的回应吧，
但是这给他（她）带来了更多的自责与内疚，
还有不安，从此快乐就会和他（她）挥手告别。
其实喜欢一个人，并不一定要和他（她）在一起的，
虽然有人说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，
但是并不是所有的人都会快乐，喜欢一个人，
最重要的是让他幸福快乐，
因为他的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动，
所以也常有这样一句话：你快乐，所以我快乐。


喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。
喜欢一个人，就要让他（她）幸福，使那份感情更诚挚，
如果你做不到，那你还是放手吧！
所以有时候，有些人，有时候，
也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽！

梦+想太多+想念+担心=失眠

梦~~~
日思夜想真的会梦见你~~~
梦见你好开心也好担心~~~
因为都不是好梦~~~
梦里你不理我了~~~
梦里你讨厌我了~~~
人说梦里和现实~~~
刚刚是好相反的~~~
现实的你对我~~~
有时有点像梦~~~
越想就越怕了~~~


想太多~~~
为什么总是我想太多~~~
想这想那到彻夜难眠~~~
为什么会这样想太多~~~
因为你给到一种感觉~~~
你不是属于我的感觉~~~
你的冷淡，你的态度~~~
让我不知道你想干嘛~~~
这种感觉让我很不安~~~


想念~~~
每天都在想念你~~~
想念你在做什么~~~
会不会想起我呢~~~
会不会找我聊天~~~
会不会信息给我~~~
好希望有一天你~~~
你对我说想你了~~~


担心~~~
每次知道你到处跑~~~
不知觉的会担心你~~~
担心会不会出意外~~~
担心会不会遇坏人~~~
所以才会去要求你~~~
要求你回到家也好~~~
要求你去上班也好~~~
要求你去那里也好~~~
都要线信息告诉我~~~
让我不用那么担心~~~
这些要求有点过分~~~
因为你不是我的谁~~~
没必要去理会我的~~~
你没做到我也不该~~~
不该向你发脾气的~~~
我真的不够体谅你~~~
对不起，小牛~~~


世上沒有不傷人心的感情，
或多或少，或大或小，
它都會在你的靈魂上留下傷痕。

我的爱情

我的爱情会怎样的~~~
为什么都是那么难~~~
为什么都那么复杂~~~
为什么都那么辛苦~~~


我的爱情真的融入不了~~~
融入不了你和其他人好~~~
我以为我能大方的接受~~~
我以为我真的能做到的~~~
见你们那么好玩得开心~~~
发现我真的融不下你们~~~
融入不下你们之间默契~~~
融入不下你们之间的好~~~


每次看到你们那么好~~~
天天玩信息~~~
互相关心~~~
互相问候~~~
说不完的话题~~~
真的让我很羡慕又妒嫉~~~


每次听到你们的信息声~~~
我很吃醋心情就被影响~~~
每当听到信息声心就疼~~~
为什么你就不找我回我~~~
越想越心酸为什么这样~~~
为什么我不能和他一样~~~
为什么总是要我去要求~~~
去要求了你才会做这些~~~
能不能对我公平一点呢~~~


我已告诉过你~~~
你这样做会让我吃醋的~~~
不懂你有没有放在心上~~~
我和你说的东西都一样~~~
说了又说重复又重复的~~~
你还是这样的态度对我~~~
我真的很心痛很心酸的~~~


为什么你就不能对我~~~
像你对他一样的好呢~~~
是因为我说了那一句~~~
你就不能对我好点了~~~
是我低估了他的地位~~~
他在你内心里的地位~~~

我每天都对你吃醋~~~
也许你开始不耐烦~~~
也不会告诉我的吧~~~
让你知道我的感受~~~
让你知道我真的在乎你~~~


对不起我的爱情~~~
只能融入你的爱~~~
我真的没那种天分~~~
接受他也包容他的~~~
我只想简简单单的~~~
简简单单的喜欢你~~~


学会装傻装笨一点~~~
看得太清楚~~~
不见得有利于自己哦~~~

谎言

每个人都会说谎~~~
说谎会带来什么~~~
为了什么而说谎~~~
每个人都不同的理由~~~
有的人的理由~~~
说得很有道理酱~~~
有的说得理所当然~~~
有的是善意的谎言~~~
对我而言谎言就是谎言~~~
没什么分别~~~~


不懂是以前给人骗得多~~~
还是自己怕再次被骗了~~~
往往当知道被人骗的时候~~~
都会当场就很生气~~~
很不开心~~~
很不爽~~~


不懂是我笨~~~
还是傻~~~
即使以前被人骗了那么多次~~~
到现在还是那么容易相信人~~~
不管是知道她/他骗我后~~~
生气过后~~~
听解释后~~~
依然的相信她/他~~~


有事知道被骗了~~~
谁都会发脾气的~~~
我也不会列外的~~~
冷静下来的时候~~~
就会原谅说谎者~~~
会耐心的听解释~~~
当然也会有疑问~~~
问清楚做么说谎~~~


被骗者心情会不好~~~
说谎者心情也不好~~~
被骗者不用不开心~~~
因为没做错什么事~~~
说谎者也许会内疚~~~
但总有理由来解释~~~
不管被骗还是说谎~~~
都不一定是好受吧~~~


谎言对我没什么~~~
也许已经麻木了~~~
我也慢慢去学习~~~
学习不要去说谎~~~
被骗的心情我懂~~~
所以不喜欢说谎~~~
有时还是说谎的~~~
还喜欢自欺欺人~~~


谎言可以骗到全世界的人~~~
但是永远骗不了自己的心~~~

喜欢上一个人很容易，放下一个人却很难的。

我在你心里到底算什么~~~
朋友，同事，好朋友~~~
陌生人，追求者~~~
还是什么都不是~~~
我真得很想知道~~~


我以为我做到了~~~
可是我还是忍不住~~~
还是打给你了~~~
即使听到你的声音~~~
也心甘情愿~~~
听到了却越不舍得了~~~


我好像被你看透了~~~
知道我一定会找你的~~~
你是不主动的~~~
我也知道~~~
我想要你主动~~~
也许是你喜欢上我的那一天~~~
也期待那一天的到来~~~

你常常对我说~~~
不想让我误会~~~
不要我担心你~~~
不要我关心你~~~
我能做到的话~~~
也许我真得放下你了~~~


你每次对我说那些话~~~
其实我都很心疼的~~~
也很气~~~
不懂你为什么要这样说~~~
就因为我很爱么~~~
很爱是因为我没信心~~~
没信心去得到你的认同~~~


我很努力的去做~~~
做我想做的~~~
想去证明给你知道~~~
我是喜欢你的~~~
可是我说过那一句后~~~
你再也不相信我了~~~
我也不怪你~~~
是我没等你~~~
等你的解释~~~
没去体谅你~~~


你的关心~~~
你的担心~~~
可能只有你喜欢的人~~~
才有资格得到吧~~~
希望我还没被你~~~
取消资格~~~


现在我能做的~~~
默默等待~~~
默默守候~~~
等待你的选择~~~
守候到你的那个人出现~~~


随着感觉走吧~~~
想做什么就做什么~~~
想太多也是多余的~~~
想太多烦恼也会多~~~
最重要开开心心的~~~


喜欢一个人就要认真~~~
请不要轻易地说放弃~~~

学习放下你的第一天

昨晚我把我的要求都用完了~~~
我高估了自己，也低估了你~~~
高估了自己能不去想你了~~~
低估了你在我心里的地位~~~


十点多突然醒了~~~
第一时间就是看电话~~~
是否有你的信息~~~
一看~~
没有你的信息~~~
没关系~~~
你还没睡醒吧~~~
自我安慰罢了~~~
继续睡~~~

十二点多又醒了~~~
又是做同样的事~~~
再一次失望~~~
也再一次自我安慰~~~
你是忘记了~~~
耐心的等吧~~~
又继续睡~~~

两点半又醒了~~~
这次看了还是没有你的信息~~~
我再也忍不住了~~~
打了电话过去~~~
第一通，第二通，你都没接~~~
第三通你接了~~~
很开心你终于接了~~~
原来你还没睡醒~~~
被我吵醒了~~~


在电话里~~~
我告诉你~~~
“我想你”~~~
“想念你”~~~
你说我很奇怪~~~
其实当你知道~~~
我要学习放下你时~~~
也许你会懂~~~
我当时为什么要这样说~~~
我再不说~~~
我以后都不知还有机会说么~~~


我不告诉你我要放下你~~~
我知道我告诉你了~~~
你又会想到我又要放弃了~~~
你就不会再理我了~~~
我并没有放弃~~~
我只是放下对你的要求~~~


你选择在等待另一个人~~~
我选择等你能做到选择~~~
等你能做到选择了~~~
等你来告诉我~~~
你的选择是什么~~~
我会在等你作出选择了~~~
才作出我的选择~~~



当你有机会看到我所写的~~~
希望你不生气我~~~
生气我不告诉你~~~
就静静的学习放下你~~~
希望你会明白我~~~



小牛~~~我又在想你了~~~

认识你最开心的一天

今天你虽然你不是心甘情愿的~~~
但我还是很开心的~~~~

很想开开心心的和你去玩一次的~~~
不懂为什么我们之间~~~
总是会发生一些事情的~~~
让旅程没开始前就吵架了~~~


吵来吵去还是一样的话题~~~
吵到最后就是~~~
你生气~~~
我也生气~~~
每次都是这样开始我们的旅程~~~


逛街逛街~~~
怎么你好像在跑街~~~
走得那么快~~~
我不停的跟~~~
不停的叫你慢一点~~~
你就走地越快~~~
你真得很喜欢和我斗气噢~~~

逛街当中你顾着玩信息~~~
为什么总是等到我生气~~~
你才不要玩呢~~~
你是故意气我的吗~~~

问你拿电话看~~~
并不是要看你里面的东西~~~
只是想知道你是否还是那么的相信我~~~
即使你给了我~~~
我也不会看的~~~
你越不给我看~~~
我就会越想看~~~


像今天酱~~~
如我知道我看了~~~
会导致我们吵架~~~
我选择不看~~~

我看了信息~~~
说你骗我~~~
我知道你会很生气~~~
但你有没有想过~~~
你每次都这样~~~
我真得不知道你~~~
什么时候说真~~~
什么时候是在开玩笑~~~


你说不想解释~~~
其实我一直都在等你的解释~~~
就算我会反驳你的解释~~~
也是想你解释多一次~~~
我也知道要你说几次~~~
有点不耐烦~~~
你不知道~~~
我要你解释的时候~~~
我已知道自己原谅你了~~~
不生你的气了~~~


我也不懂为什么我会那么快原谅你~~~
我是不是我太在乎你了~~~
即使你怎样对我~~~
我也会说服自己~~~
你有你的顾虑~~~
你有你的苦衷~~~


即使我和你的回忆都是吵架~~~
但我还是很开心~~~
不管以后我和你怎样了~~~
我也会记得今天的~~~


谢谢你~~~
给了我一个美好的回忆~~~